無題

先週、久しぶりに平日に映画を観た。
1年ぶりくらいやろか。
確か前回はブロークバックマウンテンやったはず・・・と調べたら昨年の3月やった。
おお、記憶力はまだ大丈夫かも。
　→・平日映画 ( 2006/03/19 )

せっかく平日にズル休みしたんやし・・・と観たい映画はほかにもあったんやけど、とにかく泣ける映画を観たくて、某韓国映画を観る。
なんだかちょいと安っぽいというか、あんまり練られた脚本でもなくて予想の範疇やったけど、お約束の展開で最後はボロボロと。
うん、思いっきり泣いたぞ。
ここしばらく泣くこともなかったけど、思いっきり泣いたぞ。

でも、その前々日は、仕事中に何度も目頭が熱くなった。
パソコンで作業しながら、タバコをふかしながら、近所のカフェで昼飯を食べながら。
でも、オレが泣いてどーするん？とか思ってこらえた。

だって、ほとんど話したこともなくて、せいぜいマイミクになるときにちょっと長いメッセージのやり取りをしたくらいなんに。
それに、なんで涙が出そうになるんか、自分でもよく分からんで。
なんが悲しいんや、オレは？と。

その日は仕事を終わらせてもまっすぐ帰る気にもなれず、某氏に連絡したら家に来れば？ってことでお邪魔する。
つながりのない某氏は、話しを聞いてくれつつもベランダでビール飲んだり、インテリアの話しをしたり、いつも通りに接してくれて逆に救われた。
あんがとさんよ。
おまえはイイやつじゃ。

翌日になると、日中は前日のように涙をこらえることもあんまなくなって、なんだかそんな自分にちょっと嫌気が差す。
いい人ぶりたかっただけかよ、自分はよーとか思って。

さすがにその夜、大粒の涙をこぼす姿を目の前で見せられたときには、こっちも天を仰いでぐっとこらえる。
でも自分は泣かんかった。
オレが泣いてどーするんや？とか思って。

これまで何があっても何を見ても何を読んでも、涙を浮かべる姿さえ見せたことなかったヤツ。
なのに周りの目なんか気にせんで涙をポロポロ流しとる。
でも、そんなヤツが涙を流しとるのを見て、ちょっと安心した。
もしかしたら、こんなときにも涙も流さんで気丈に振る舞っとるんやないかと心配やったから。

ほいで翌日ズル休みした。
映画を観た。
映画を観て思いっきり泣いた。
よしよし、これでいい。

やっぱり神様はちゃんと見とるんやねえって思っとった。
人を裏切らんし、誠実やし、それでいて楽しいヤツやし、そら幸せになって当然やんなあと。
ほら見たことか、その点オレのこともちゃんと神様は見てらっしゃる・・・げげっ・・・とか思ったり。
ま、それはイイや。

ずっと仲良くやって行くんやろなあと、ちょっとうらやましい気持ちで見とった。
やからメッセージのやり取りをしたときも、ふざけて「悲しい思いをさせたらコロします。 ( 悲しい思いをさせたヤツが言う資格無し？ ) 」とか書いて送っとった。
そんなこと絶対ないやろうなあって感じたし。

そしたら、これ以上ないくらいの悲しい思いをヤツにさせてやがる。
「泣かせるような事をしないのが生涯の目標」とか書いておきながら。
言うてることと全然ちゃうやん。
でも・・・コロしたくても、もうコロせない。
文句を言いたくても言えない。
あっでも・・・生涯の中では泣かさんやったんか。
そうやな。

でも、あなたが一番くやしいんやろうな。
あそこまで惚れて、掴んだ幸せやったのに。
同じような経験をしたことないから、ふたりのいまの気持ちをいくら想像しても、たぶん同じ気持ちにはなれんと思う。
俺が感じたことないくらいに、つらくて、さびしくて、くやしくて、気持ちの行き場がないんやろな。

明日があるんかどうかなんちゃ分からんもんや・・・なんちゅうことを常に思いながら生活することはできんけど、なんだかいろいろと考えるきっかけになった。
まあ、考えるだけでまだなにも行動はできとらんけど。

たいした話しもしたことなくて、あなたとの思い出なんてもんはないけど、ヤツを間に挟んで、そして時期は違えどヤツを好きになったもん同士として、なんだかちょっと妙な連帯意識というか、同人意識というか、そんなもんを勝手に感じとったりして。
まあでも、どうも性格やら行動力やら真反対なような感じで、それがまた不思議で。

う・・・ん、なにが書きたいんか分からんくなってきた。
でも、いいや。
なんか UP するかどうか迷ったけど、自己満でもいいや、 UP しよ。
いいやんな、オレのブログやし。
これで、自分は一区切り付けるよ。
うん。